老婆和丈夫鱼欢之后，开始接头外遇的问题，丈夫溘然问老婆道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理惩罚呢？”
“我毫不会饶恕你的！”老婆坚决地答复。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不盘算一切！”他才说完就听到老婆欢快地对床下叫道：“出来吧！他不管帐较的。”
一个姑娘上法院要求仳离，法官让她申明来由。她说：“我丈夫老是躺在床上吸烟，我实在忍受不了！”
“这不算什么大短处，我认为你应该进修忍耐。”法官说。
“什么？你还叫我进修忍耐？”那个姑娘大呼起来，“他每次吸烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”
在书店，突然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫《梦遗落在草原上》
唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也欢快地打开来看仔细一看，她们才猛然发明目录上写：
“梦，遗落在草原上。”
阿珠大失所望，很不兴奋的说：未来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。
色男：色狼，那房间有三个姑娘，平均只有年龄十八岁喔~~~~~~
色狼：真的啊~~~~~~~~
于是色狼就掉臂一切的冲了进去，
一对情人吵架，女的一气之下，痛骂男的是狗，男的火冒三丈，
一仗就告上了法庭，法官要求被告致歉。
被告不平，问法官：“法官大人，我不行以叫男士为狗吗？”
“是的。”法官答道。
“那我可以称狗为男士吗？”
法官想了想说：“可以。”
于是女孩回身像原告恭顺重敬的一鞠躬，说道：“对不起，男士！”
一个乡下人(男的)，有一天他要去都市看望他的儿子，
于是抓了两只鸡上了火车。
在火车上一不小心让鸡溜了，追啊、追啊，
鸡溜到一张椅子下(上面坐了一位女子正在睡觉)，
那乡下人欠盛情思得拍醒此女子，说：
贫苦妳将腿张开一点好吗？不然我抓不到那内里的鸡.
此时，那女子由惺忪的眼神熊熊转为战斗力正在晋升的锐眼，
顺便给了一巴掌，唉！无辜的阿伯！！...
雕塑展顿时要开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口承诺……
越日，展出时激发观众的哄闹……
过后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”
女秘书羞红脸答复：“我、我、我见你们汉子全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”
在台湾有一对伉俪，持续两胎都生女孩，于是来到诊所问医生，“医生啊，现代科技很发家了，我们想要一个男孩怎么办？”医生说道：“预计姿势差池，你们两个过来......”，两人听完暗暗话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，“大夫啊，又是女的。”，“不会吧，预计照旧姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......大夫在旁：“左一点，差池，在往上一点，照旧差池......”，老婆这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让大夫来！”。
一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，不免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”
小王最近头痛得很锋利，受不了于是跑去找大夫，遍寻名医之后终于找到原因。
大夫说：短处源自于下面做怪，只要剪掉它问题就办理了。
小王说：这怎么行呢？？
大夫说：没关系你可以回去思量看看。
数日后小王以为头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找大夫做手术剪掉它。手术后固然头痛消失了可是他脸色不佳，总以为少了样对象于是跑去逛百货公司散心，逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。
销售员：欢迎降临我们包罗万象包君满意。
小王心想横竖都已经失去它了买件大度的内裤穿也许可以慰藉一下本身。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就汇报销售员贫苦帮我拿35号的内裤。
销售员：先生以我的履历您的身材应该是穿37号的内裤才对。
小王：但是我每次都是买35号的内裤啊！！
销售员：绝对不行能，假如 您穿35号的内裤必然会紧到头痛得要死掉。
小王：。。。。。
大夫：神父，我有罪。我和我的患者产生了干系。
神父：是吗？不消担忧，最近有许多大夫都有这种工作，上帝会原谅你的。
大夫：听您这么一说我就安心了，感谢您！
神父：不外我照旧很担忧，那些大夫和你纷歧样，他们不是兽医。
一个失恋的男子，对伴侣大吐苦水：
“姑娘是天底下最坏的对象，她们的心肠就是毒药，我劝你不要靠近姑娘。”
过了几天，伴侣看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：
“你怎么又和姑娘在一起，她们不是毒药吗？”
“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想仰药自杀。”
