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你也卖窗帘啊?我也是!

2017-11-17 23:20 来源:未知 点击:
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夫妻性生活的时候,能用来挡一挡的,薄薄的那个东西!”我说:“哦,你也卖窗帘啊?我也是!”

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有些车站的卫生间真是高级,连蹲坑都用上了红外感到,一抬屁股“哗”就冲水了,完全不管你车票是不是掉坑里了。

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产生交通意外,很多人围观,一名记者小力挤不进去,妙药机一动他大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果真让开一条路,小力已往一看,压死的是一只猪!

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我曾经是一个穷苦人家的孩子,可是我相信人定胜天,颠末多年的尽力格斗,我终于生长了起来,不再是那个穷苦人家的孩子了,成为了穷苦人家的——成年人。

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初中时,学会了上网,网吧爆满,就想着长大后开个网吧必定发达。高中时,同学经常集会,喜欢唱K,就想着长大了开个KTV,必定赚钱!大学时,谈了女友,经常出去开房,就想着毕业了开了宾馆也不错。唉,不说了,领班喊我搬砖了。

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老公已经半个月没和我papapa了,真的猜疑他外面是不是有姑娘了!昨晚他喝得醉了 回家倒床就睡 基础都剖析我 !饥渴难耐的我 狠狠的拍了他一下 大声吼道:“今晚还做不做了? ” -迷含糊糊的老公褪去裤子 爬在床上 翘起屁股喊道:“来吧 法宝 轻点儿… ” -卧槽,此日杀的 在外面都干了些什么??

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在街上碰到老同学,我问:“此刻做什么呢?”他有点难堪地说:“做那个卧室用的,伉俪性糊口的时候,能用来挡一挡的,薄薄的那个对象!”我说:“哦,你也卖窗帘啊?我也是!”

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丈母娘和女友在卧室谈天,男子和老丈人斗田主,一毛钱张炸弹翻倍。半小时后老丈人敲开卧室门说:老伴关于咱将来的姑爷,我有个好动静和一个坏动静,你先听哪个?丈母娘说:先听好的吧!老丈人说咱姑爷是赌神!咱闺女嫁他不受穷!丈母娘问那坏动静呢?老丈人说咱二十几年的闺女白养了,刚把彩礼输给他了

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同事:假如 你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异成果,你但愿有什么特异成果?我:我但愿能光阴倒流。同事:这么有爱心呐?我:我想多看两遍。同事。。。

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到火车站去,问一美男“请问火车站网上取票点在哪?”美男看了我一眼“口渴,买瓶水来汇报你。”边上大爷溘然说:“小伙子,我带你去吧,渴死她。”

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老陈:“本日出差回抵家里,竟然发明隔邻老王躲在我家的床底下,吓了我一跳!” 老张:“厥后呢!” 老陈:“我瞒着妻子报了警!” 老张:“为什么要瞒着嫂子呢?” 老陈:“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!”

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前两天去相亲,我和女孩感受都不错!于是便邀请她去唱歌,我又叫了几个伴侣,个中一个来的较量晚,来了就来到我身边说:你太没意思了,叫个小姐这么难看。。。

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好久没有露面的一哥们最近终于现身了,我问他:“最近干什么去了?”他一脸无奈的说:“养伤去了啊,有时候情人的一个行动,都能给对方造成伤害~~”我想想以为也是,岂知他增补道:“我就是因为妻子在睡觉的时候一个翻身,被压成骨折啊!!!”

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A:“我跟我太太的干系就像高铁和铁道部。” B:“恩,她的存在就是为了处事你的将来。” A:“不是,我要是出轨,她就敢把我埋了。”

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一个姑娘成婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆极端难堪,逐日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发明。这姑娘看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:“妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。”

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“同学,图书馆怎么走?”她一脸不爽地看着他,“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说,要我做你女伴侣也可以,找点新鲜的来由嘛。”他欠盛情思地笑笑。一个月后,她挽着他,“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆,怎么走?”

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老王有只三根头发,一天他要去介入伴侣成婚,于是规划整个发型。就到剃头店里对剃头师说,搞个发型,发型师一看,好嘛~三根头发,搞个偏分好了,谁知道搞着搞着,头发掉了一根,没步伐,那就弄中分吧,功效弄着弄着,又掉一根!老王看着烦了,就对剃头师说:“算了!别整了,我照旧披头散发的去吧!”

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一天,猫和老鼠碰一起了,老鼠见猫跑的很快觉得是怕了本身,便说:“跑那么快干吗我又不会吃了你!”猫说:“你看后头大象来了。”老鼠说:“大象来了我一脚踹死它个兔崽子。”

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早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后头的女生谈天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发明了,体贴的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生匆匆颔首,等候男生会分她一点面包。男生:“哦!那我已往何处吃吧,省得你瞥见了,会以为更饿!”

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刚刚和来我院就诊的一个小伙子谈天,我问:“小伙子本年多大了”他说23,我说“看着像26。”我问:“有东西吗,他说没有。然后就说“我也没有。”其时,看到小伙子奇奇怪怪的眼神,我只想说,我就是谈天,我没此外意思,我也不搞基。

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最近公司厕所的卷纸老被偷,颠末一番调查,是拂拭厕所的阿姨偷的。。。 阿姨 心疼道 :“此刻天太热,他们一蹲就是半天,我怕他们在内里中暑…所以把纸拿了,让他们少上屡次…”

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