1.不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。每次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊：“死鬼，不要，走开啊！”吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕..

2.微信突来一人搭讪：美女做什么的啊？我：我经常做夜场的。他：在哪里，可以去捧捧场不？我：一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。此人一听：是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？我：“第二人民医院急诊科，等你哦。

3.家里有个女汉纸媳妇。跟一个4岁的儿子。家里都是媳妇做主。挨训的精彩是我爷两。有一天。儿子哭着问我说：爸爸，为什么你当初要娶妈咪？。我悠悠的。从我床底下。暗格里取出了唯一一根烟，跟儿子说：当年。朋友聚会去喝酒，然后我去了。儿子惊讶说：啊，爸爸。妈妈醉倒了么。我默默的抽中烟，眼里含着泪说：是爸爸醉了。

4.小时候和我哥抢玩具，我把他揍了一顿。结果我爸过来就给我一个大嘴巴:“你这么大的人了，也不知道让着弟弟一点！”我捂着脸说:“爸，你看清楚点，我才是弟弟！”我爸愣了一下，抬手又是一个嘴巴:“以下犯上，更加该打！”

5.有亲戚问我，中国为什么连个芯片都生产不出来呢？我问，你希望儿子将来做什么？他说准备让儿子考公务员。我说这就是中国生产不出芯片的原因。

6.初中的一天，生物老师带我们去实验室。他拿出几个山楂，让我们取唾液、做实验。同学们嘟囔：这几个山楂，也不够分啊！生物老师笑着拿起山楂，一边吃，一边在实验室溜达……我们这群孩子，那口水流的啊……唾液就这么轻易取好了…

7.早上排队买了一个鸡蛋饼，刚挤出人群一辆出租车在我身边缓缓经过，一帅哥从副驾驶伸出手，抢走了我的鸡蛋饼并扔给我五块钱：“姐！我赶时间，这个让给我！”车加速走了！特么滴，我买的是八块钱加蛋的好吗

8.前几天和男友去海边玩，特意穿了一套 性 感的比基尼，引来周围不少男生偷偷侧目，心里暗自窃喜！！！男友看了一眼周围人，明显感觉到他有些吃醋不高兴，心里美美的！！正高兴时，二货男友突然大声跟我说“媳妇儿，记住一会千万不能下水，医 生不是嘱咐了嘛，你刚隆的胸，好几个星期不能游泳呢！”这尼玛...