1.唐僧师徒四人西天取经，一路上所遇到的妖怪数不胜数，其中不乏漂亮的女妖精。到了西天，如来问唐僧：“你有没有对哪个女妖精动心？”唐僧闭口不答，这时白龙马上前道：“佛祖，这个我知道！”

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3.结婚前，跟老婆为了婚礼忙前跑后。那段日子也好久没下雨，空气燥得狠。终于忙得差不多了，跟老婆坐阳台休息。突然天开始阴起来，我说：“天要下雨了。”老婆接了一句：“老娘也要嫁人了……”

4.我认识俩二货，是堂兄弟。堂兄前几年在香港旅游的时候，花6万块买了一块表，从此见了人便捊衣袖，甩手腕，得瑟的不行！后来，堂弟看不惯了，也趁去香港旅游的机会买了一块一模一样的表，只花了9千块钱。从此这俩二货便怼上了。6万哥嫌弃9千弟小气，买了个假货！9千弟笑话6万哥被杀了猪，当了冤大头。昨晚9千弟到6万哥家串门，6万哥正在洗澡，那表就放在沙发上。于是9千弟把自己的表摘下来想比对一番。结果悲剧了。两人整了半夜，也分不清到底哪块表是谁的。最后6万哥为免除后患，咬咬牙花了8千块(减了一千块折旧费)，把两块手表都收入了囊中。

5.最近减肥成功，小锁骨露的可漂亮了，晚上跟在外地的老公视频，老公说你都不知道我有多喜欢看锁骨，看得我都有反应了！楼主傻笑问到“当年看上我就是因为锁骨吧……”只见老公一脸鄙夷“拉倒吧，当年你胖的连脖子都没有……”

6.高中的时候，宿舍我康哥临睡前儿，发表QQ心情“睡在我上铺的兄弟，你洗洗脚吧……”然后睡着。以后康哥空间彻底炸锅，各种讨论，各种讨伐……第二天睡醒以后，还在被窝的康哥，点根烟默默地看完了各种评论，淡定的回复一句，咱俩都不洗味有点大……

7.恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子，我爸憋了口气说:小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！…

8.家里统一换盆，老妈拿了一大一小标注给我洗脸和洗屁屁用。我纳闷的问她:“为什么洗脸盆比洗屁屁的盆大那么多？！”我妈:“自己脸长的比腚大！还好意思问为什么！”