1.刚打电话给我闺蜜，电话里头断断续续传来一阵阵喘气如牛的声音，便问她在干嘛呢？她一字一句的说：我，我有男朋友了。我，我们准备打开冰封二十几年的那个闸门

2.儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，我反抗了，可是你爸劲太大了…

3.家门口有个小火锅，我吃一次拉一次，屡试不爽，昨没忍住又去了，吃的最欢的时候，一店员走我跟前偷摸小声说:“吃我家东西回去是不是总拉肚子？”我心一惊，良心店员啊这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊:“你咋知道？”“你东西都没煮熟就着急着吃了，能不拉嘛？

4.昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响！喊了两声才听见。我开玩笑的跟大爷说：“您睡这么死，不怕别人偷您西瓜啊！”大爷揉揉眼跟我说：“我只是打个盹，随时看着呢。”于是我挑了两个西瓜，让大爷秤下。大爷一声惊呼：“卧槽！我秤呢?。

5.语言学课上，老师说， 世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝对没有双重肯定表示否定的现象。 这个时候，从教室的某个角落传来了一个阴冷的声音， 是啊，呵呵。。。

6.挖参人在山里找到了一棵很好的参，一铲子掘下去的时候，只听四周阵阵惨叫，在山林里回荡不止，传说成精的参价值连城，他赶紧把参揣进怀里，头也不回地跑了。身后整座山都骚动起来，大大小小的山精鬼怪从巢穴里出来，张惶四顾，大惊失色：“wifi呢我wifi呢谁把Wifi挖走了！”

7.下班了，几个女同事边走边互相攀比，夸自己老公开的都是豪车...骑电动车在一旁等我下班的老公，听到后，脸瞬间就红了...我从容的上了老公的电动车，看着一个个不是准备坐地铁，就是准备挤公交车，要不就是准备打车的同事，说道：“我不太懂车，但能每天送我上班，准时接我下班的车，应该是台好车...”

8.晚上，我洗完澡回到房间，男友迫不及待的把我拉到床边 : “今晚让你见识一下什么叫真正的男人！”他一脸自信，我既兴奋，又期待......特么的，没想到他是要我陪他看史泰龙的电影。