1.闺蜜老公躺床上说：你能帮我吹一下吗？”我笑了笑点了点头低头吹了吹……哪知刚开始呢，闺蜜开门进来，一个箭步冲过来夺走我手里的碗说：让我来吧，当心别烫着自己。

2.一外国友人:“哎呀，你们国家的公共厕所太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂！”一中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公共厕所都有提供……办证……贷款…看病…还有…等等！”

3.一天劳资在网吧玩lol，隐约感觉对面五连坐的小屁孩就是对手，然后我给110打了个电话，快推到老家了，警察来了，一个警察说要把他们带走，另一个警察淡淡的说到，“孩子玩成这样也不容易，让他们把水晶推了吧”尼玛，你们怎么不按套路出牌。。。。

4.我问小女儿：生日那天最想要什么礼物？女儿：我想要一个弟弟！我：爸爸和妈妈也很愿意给你一个弟弟，但在你生日之前没有足够的时间给你准备弟弟。女儿奇怪道：那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。我：……

5.清明节来大姨妈了，就跟朋友说：你说我会不会失血过多，导致阳气下降 从而发生些不好的事情呀，朋友：你就放心吧 狗血是辟邪的~

6.处对象么，身高一米七，体重八十斤，六块腹肌，拿手菜白水煮鸡蛋，会散打，可以保护你，工资也不定，坏一点一两万，好一点五六万，口红想要什么都买，听说男女身高比例是十二厘米，只想要个一米五八的男朋友。

7.老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两顿，不带喘气儿！

8. 下班回家，刚进门就看到老爸将老妈最心爱的兰花连盆打碎了，刚想好好戏弄威胁一下，老爸突然对我说，儿子你赶快躲起来，趁你妈还没下班，要不然等她回来了，你也遭殃，虽然是我打碎的但是你老妈的脾气你又不是不知道，边说边把我推进我的房间...瞬间觉得老爸好伟大啊！ 片刻之后，就听老妈熟悉的声音，紧接着老爸狠狠地向我房间吼到：小兔崽子快点给劳资滚出来，你自己给你妈解释解释，逃避没有任何作用..