1.出差在超市排队结账，前面的姑娘突然转身对我说：“帅哥，我手机突然停机了，微信支付不了，你能否先帮我冲一百话费，我马上加你微信还给你。”我看了看她购物车上的物品，突然记起明天就得返回广州：“要不我给你分享WLAN热点吧。”她愕了一下：“见笑了，今天超市ABC打折，买多了点，下半年备用的。”我……

2.从前有一位卖火柴的小女孩，因为没人买她的火柴，老板不给她饭吃而即将饿死。临死边缘她想到了一个妙计。她脱光坐在漆黑的小屋，人们进去点着一根火柴五块钱。还没看完火就灭了，接着第二根、第三根……还是意犹未尽……

3.晚上，我低着头，失神落魄的走进家门...老爸看到我头发凌乱，眼眶湿润，急忙跑过来问道：“你怎么了！”我没控制住，放声大哭：“我让人劫了...”老爸当时就激眼了，一手拿着棒子，一手拽着我，边走边说道：“特么地！人往哪跑了？敢抢老子让女儿下楼买烟的钱...”

4. 前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。 有一天我一舍友问我：“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗？” 我疑惑的回答道:“没有啊，我怕传染给她。” “哦，那我就放心了。” 我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

5.记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍得花，打算偷偷藏起来。 找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。 用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱…

6.表妹前天恋爱了，现在满脑子都是她男朋友，智商基本为零。刚才我问她:你们发生关系没？表妹:还没，可是昨天接吻时他摸我了。我: 你可不要太主动，男人一旦得逞了，就不懂得珍惜了。表妹:那好吧，我今天不会让他得逞的，怎么着也得拖到明天…

7.男朋友向我求婚了，哈哈，好开心。一上班我就把我的辞职信交了上去，整天在这里累死累活的，今天，我可以毫不客气的对他们说:老娘不伺候了！我要结婚了！哈哈，不理会同事们异样的目光，大步走了出去，出了门口抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌，有些恍惚，真想大喊一声：八號公馆！我再也跟你没关系了！

8.昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。