1.今天在路上,听到一中年大叔怒声对一女子说:“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快。”妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。”
2.早上起床头痛的厉害,我问老婆:“昨天晚上我是不是喝多了?”老婆:“对呀!”“我是不是还跟一个长着大胡子男人接吻来着?”老婆:“对呀!还吻了很长时间呢,吻的那个大胡子都流口水了!”“不是吧!我擦!那个大胡子是谁呀?”老婆:“死鬼!你真的不记得了?
3.晚上吃完饭,公园溜达消化消化食,一男的上来就摸了我屁股一下,我当时就急了!这时,一壮汉路见不平,冲了过来,说道:“老妹儿,别怕,有哥在...”然后他就指着摸我屁股那男的,说道:“你特么再摸一个试试!”那男的就又摸了我一下...壮汉反反复复问了好几遍,那男的就摸了好几下,我瞬间就感觉哪里不太对劲了...
4.带小外甥在楼下玩,花坛边几个男孩子在比赛 尿 尿,看谁 尿 的远,尿 的高。小外甥也加 入 比 赛,玩得 不 亦 乐 乎。一会小外甥哭起来,我赶紧过去。熊孩子 拉 着我 衣角:呜呜 小姨 我 尿 不过 他们,比 输了……小姨你 来 尿,尿 赢 他们!天 啦 噜,我哪有那个设备啊!
5.邻居见我和老婆出门,随口招呼道:“这姑娘真漂亮,多大了?” 我笑着问老婆:“你有20没?” 老婆心花怒放:“讨厌!” 我又问:“你到底有没有啊?我刚才忘了把钱包带上了!”
6.女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓,男朋友面前的老污婆,其他时候都像脱缰了的哈士奇。
7.高一那年,他和她是班级顶尖学生,俩人争夺第一,所有人看到他们埋头苦学,每天中午一起一边吃麻辣烫一边复习,他每次都会默默把鱼丸香肠粉丝夹到她碗里,被发现了就说不喜欢吃,眼里是温暖的爱意,两年过去了今年高考,她得了食道癌,他考了全市第一得了奖学金。
8.一男子到寺庙算卦:“大师,我人生还有意义吗?”大师:“施主,你是做什么的?”男子:“我是个浪子,每天开着车,从南到北,从东到西,终日徘徊在别墅、小区之间,疲惫地浪荡于众多女子之间!”男子:“偶尔累了,想躲开女人休息一下,而她们就会像疯了一样打电话给我!我该怎么办?”大师又问:“这位施主您能说的具体点吗?”“送快递的!”