1.哥哥和嫂子结婚十年，一直恩爱有加，可还是吵架了，闹到要离婚的地步。昨天晚上又吵架，嫂子指着他的衣服说：这衣服是我买的，还给我。”哥哥说：你这裤子是我买的，还给我。”三五分钟后吵着吵着就赤裸裸的打了起来，那声音，我贴在门上听的清清楚楚！

2.食堂打米饭，饭夹生了没熟透，觉得很硬。一同学就跟阿姨说：饭没熟，硬！阿姨说：上面的米饭没熟，你试试下面的。同学扒拉扒拉碗里的饭，尝了一口，又嚷嚷：阿姨，下面还是硬！我们顿时就不淡定了。。。

3.  嫂子二胎备孕中，老妈天天给嫂子做好吃的，今天炖肉明天煲汤的，我撅着嘴说：给你闺女也补补呗。老妈瞪我一眼：给你嫂子补身子，你嫂子能给我生孙子，让你吃，你除了堵厕所还能干啥。

4. 男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。

5.同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…

6.我们几个醉醺醺的闯进洞房，我的好哥们正和新娘坐在床上。我起哄道:“你们就干坐着，来亲一个！”好哥们不好意思:“这怎么可以？”新娘有些恼火:“你疯了？”我:“闹洞房而已，别生气嘛，闹洞房都这么闹的。”新娘对我大吼:“你特码是新郎，你让我和别人亲一个，什么人呀！”我:“我靠，我都忘了，原来是我结婚呀，真是喝酒误事呀”

7. 今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？” 思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。。。

8.学生时代，懵懂青春期。他跟我表白，我犹豫：“如果，你做了年级第一，我就答应你。”转眼半年，他真的成为了年级第一。我窃喜，他为了我，做的多大的努力。去找他：“你当初要做我男朋友，现在，我答应你。”他却头也没抬：“等会再说，等我做完这道题。”