1.有男票的请注意了:请转告你男票不要养狗!如果养狗,请千万不要养能跳上床的!如果养的狗能跳上床,请千万不要猓睡!如果他真的喜欢猓睡,请千万不要用香肠养狗!
2.大哥说道:“都怕啥!大不了和他拼了...”旁边的哥们小声说道:“哥,别闹了,他可是玩拳击的...”大哥自信的说道:“你当我身后这几位兄弟是空气吗?我们一拥而上,就算打不过他,也能把他镇住,全身而退...”这时,身后传来一个非常小的声音,说道:“都别吵吵了,一会大衣柜倒了,我们就完蛋了...”
3.嫂子抱着孩子在楼下等我哥下班回来,突然想上厕所,就顺手把孩子递给了正在运动的王哥,等我嫂子从家里的厕所出来,我哥正好回来。一见我嫂子就问:孩子呢?我嫂子就有点奇怪,指了指大门口道:那儿,王哥抱着呢!我哥:呀!我说王哥抱的孩子怎么那么面熟,没敢认! 嫂子懵逼了……
4.驴说:人蠢,却说蠢驴。 猪附和:人胖,却说胖猪。 牛接着:人说大话,却叫吹牛B。 猫嚷:人搞诡计,却叫猫腻。 鸡非常不满:人那个小了,却说是小JJ。 狗很生气:男人把女人肚子搞大了,却硬说是狗曰的。
5.大学时一个牛叉同学,从来没看过他买洗发水,头发还挺干净,终于有一次发现,他在学校附近的超市里,把超市卖的洗发水挤了一点在额头里,斜刘海长也看不出来,然后回到宿舍用水一冲,满头的泡沫,他就这么过了四年,我特么真服了!
6.和男神逛街,没控制住还是给他表白了。男神没说话,默默地带我走到一个西瓜摊前,指着一个切开的西瓜说道:“你就像这块西瓜。”我有些窃喜,“是说我甜蜜水灵灵么。”男神轻佻一笑,“不是,我是说你胖,脸又大又圆上面还有不少斑呢。”我眼睛刚红,却又听见男神说道,“可是我就是喜欢吃。”
7.结婚典礼。司仪问两位新人:“以后财政大权谁来掌握?”两人同时说自己。司仪皱了皱眉说:“出道题考考你们,谁答出来就归谁吧!”于是先给新娘出题:“一斤西红柿一块钱,两斤多少钱?”新娘答两块。全场欢呼了起来。然后又给新郎出题:“一斤黄瓜一块八,五斤四两多少钱?”新郎脱口而出:“九块七毛二!”全场寂静...
8.老公:我出门打工你自己在家能行吗?我:你指哪方面?老公:别我回来的时候推不开门!我。。。。