1.和几个好朋友在一起打麻将。坐在我旁边的人说：“你指甲这么好看，为什么不去做个美甲呢？”我说：“自摸。”其他几个姐妹都惊呆了，感觉这世道真的变了，还没反应过来就胡了。。。

2.新婚的小两口正在家中亲热。老婆埋怨道：老公，这个床选的不好老是咯吱咯吱响，要被别人听到怎么办？老公不屑的答道：没事的，老婆，你叫大声点，别人就听不到床响了。

3.做手术，要导尿。看见浓眉大眼、身材妖娆的护士，我都不好意思脱裤子，担心她会有反应。护士一直在旁边催我，我急中生智说：“护士妹妹，你能把口罩拿下来不？？”只见护士妹妹羞涩的拿下口罩，我顿时就没了兴趣。。。。

4..媳妇做了一顿酸菜鱼，特别好吃，可她却一口没动。饭后看她上网，我悄悄地看她在干嘛，只见她在网页上输入酸菜两个字，我心想媳妇真是太好了，然后看见她接着输入了：酸菜长毛了，吃了会怎么样？呵呵，我真是太幸福了~~

5.一个富翁对他儿子说：“当年我走投无路的时候，你妈一眼就看上我了。你说你爹我当年是不是很帅？？”儿子疑惑的去问他妈：“老爹当年真的很帅吗？难道最近长残了？？”他妈说：“当然了，你爹当年一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子实在是太帅了！！”“呵呵。我真是太幸福了，有这么一个聪明的老妈~~”

6.和女网友约在烧烤店见面，我点了一盘大腰子。女网友说：“看你身体挺不错的，天天这么补。”我说：“那当然，我肾补得老好了，不信我证明给你看！！”于是我把她拉到一个没人的地方，对她说：“你看，医生说只用肾好的人才能尿出这种淡黄色、无异味的尿！！”哪个女生站在那里，露出像雕塑一般的表情。。。

7.突然间想起了一件特别悲催的故事，小时候特别喜欢孙悟空的金箍棒，哭着闹着，非要我妈给我买一个，新鲜了两天半丢在那里，结果也不知道是我比较抗揍，还是这棒子质量比较好，我妈用这根棒子打了我五六年。。。

8.公交车上，感觉到有个人摸我，我就大叫：“变态啊，你摸我干嘛？？”大家齐刷刷的盯着我身后的小男生，说他变态，连男人也摸。这位小男生涨红了脸，辩解道：“我不是变态，我只是小偷。。。”