1.男：亲爱的~我们结婚吧！女：你有房吗？ 男：为什么非得有房？ 女：不是要洞房吗，我出了洞你为什么不能出房！

2.洗澡的时候我看出来我绝对不算最大的，但是最悲催的是，我老婆把我们的自拍上传到也漏色网站上的时候，他们居然把录像归类到女同那一类。

3.姐.夫昨晚喝醉了，我姐试探着问他 : 你究竟睡过多少女人？姐.夫故意逗我姐说 : 你等等哈，我数数，我数数...然后一扭头，就睡着了。大半夜，姐夫被我姐一巴掌呼醒 : 你特么数了大半夜，你究竟数完没？

4.昨天女朋友下班回家，发现她心爱的小狗不见了，我特无辜地告诉她小狗送人了。顿时，她捶胸顿足、哭天喊地，娇喘连连，这时，我端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：骗你哒，狗在锅里呢……

5.我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上！”女友二货听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的呀。。

6.老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”

7.潘金莲手中拿竹竿不牢，失手滑落窗下，不端不正，却好打在一路人的头巾上。 金莲深深地道个礼，说道：“奴家一时失手，官人休怪。” 西门庆抬起脸来，看到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想: “为什么竹竿不向上跑而向下落呢，会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢？”

8.同事小王长的不帅，还没钱，奇怪的是这家伙几乎每隔两天就能约到一个出去Kfc。一日午后，趁着酒醉，向小王讨教。小王支支吾吾的说了好多，只听到几个关键词，某宝，成人用品，评论区，回去后，我怀着忐忑打开淘宝，不时，我发现了新的航线！