1.某村妇月.经.不.调去就医，大夫问;日期咋样？妇;日起来还是蛮舒服的。大夫怒曰;我是问日期准不准？妇;准得很，每次一下子就戳进去了咧！

2.让老板娘看我手机里的设计图，她拿纸巾包着我的手机来看。我有点尴尬：“我的手机没那么脏吧？”她：“他们说你存着不少脏东西。”我：“只是内存啊，和手机外壳有什么关系？”她：“谁知道你看的时候摸着什么东西。”

3.昨天晚上买了一盒黄金叶，居然只要8块钱，我拆开点了一支，抽了一口觉得有点儿怪，就问：“大叔，你这烟不会是假的吧？”小卖部的大叔一本正经的来一句：“假的？怎么可能！全是我自己做的怎么会有假！”

4.今天下班回家坐公交车遇到一个小姐姐没有带零钱，问我有没有零钱接她两块，微信转给我，我一问，巧了，正好和我坐一班车，我说没事，我也没带，咱俩是一班车，我帮你刷一下卡吧。她说加一下你微信吧，把钱转给你，我说不用，没多少钱。等上车了她又说加一下联系方式把钱给我，我没有同意，等她下车的时候又说了一次。我还是没有同意。真的是，就这么看不起我,我是缺那两块钱的人吗?

5.“有一天，一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。”“鱼说‘别把我烤了。’”“渔夫说‘不烤你也行，我考你一个问题。’”“那你考我吧。”“然后，那个渔夫就把这只鱼烤了。”

6.昨天七夕情人节，临时约了个女的吃晚饭，想买支玫瑰花一时没有找到！想到今天的节日在路边或垃圾桶旁边应该可以捡到，于是跑了三条街找了十多个垃圾桶，其中还看一对情侣吵架，吵了十多分钟也没等到她丢掉手中的玫瑰花…唉，不是往年了...

7.家住三里桥的哥们说今天七夕没人陪，邀我去喝酒。。酒足饭饱，一起回他家，夜幕下有个人骑着个牛在前面悠哉悠哉，这个二货追上去嚷到“：丁春秋别跑! !看我的降龙十八掌!”我都来不及拦啊，他跳起来一巴掌就把那个人拍下来了!结果人家报警了，现在我和哥们还没从局子里出来呢！

8.突然发现一件惊天事实，科学研究表明：蕨菜是致癌的，但是蕨菜在3500万年前曾是恐龙的主食，这么说：恐龙是得癌症死的！感觉今年的诺贝尔生物学奖就是我的了！