1.你有多少种样子呢，在嘿嘿中说“你真好”和“你真坏”的都是你。怕我磕了碰了坏了碎了，又想咬我的还是你。在小树林说虫子多裹紧一些，又拉开裤链的也是你。吃掉我餐盘里的火腿，又让我吃你火腿的依然是你。

2.闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：我昨天才知道老公的前女友叫青青。我诧异：叫青青怎么了？闺蜜哭着说：你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴…

3.公司有个五十多岁的看门大爷，是一个退伍老兵！平时天天和大家吹自卫反击战的故事！一天，下雨我出门办点事，就找大爷借伞，大爷拿伞给我后说，你要好好保管，用完了要退给我啊！这个可是用鲜血换来的！听完，我肃然起敬呀！肯定有什么故事呀！我问，大爷，这伞是您战友拖保管的吗？大爷一边看电视，一边幽幽的说到，这是我一零年献了400cc血，人家护士给的！我。。。

4.坐电视机前的沙发上和老爸唠嗑：爸，要是我给你一笔私房钱，你要用来做什么？ 老爸鄙夷地看着我说：存私房钱是不道德的，一家人两口子应该坦诚，再说你妈也不限制我用钱！其实我也就拿钱给你妈买点她喜欢的东西！ 之后就看见我们面前电视机里倒影出我妈满意的微笑！

5.前几天经理给我打电话，让身为维修的我帮忙送货去。还和我说去送的时候穿体面点，等到了地方让客户出来取货。是个姑娘交完货点完货我就撤了，然后连续几天都让我送货。奇葩的是每次都有她，派货的美名约我去过路熟。今天休班婶子给我电话说:你和那个送货的女生交往一下吧。知道你不爱相亲，只能变相让你相亲了…

6.我突然想起来了，我和老公刚认识不久，恰逢七夕，老公说请我去吃大餐，他订了情侣套餐，但是一直是单身狗的他竟然以为情侣套餐是一人份的，所以他订了两份情侣套餐，还是当日有效的，我们为了不浪费吃了四人份。又去了电影院，如我所料，他竟然买了两个情侣座，一个情侣座是一个双人沙发。为了不浪费，我在电影院当了一次票贩子。

7.给老板开车，平时没事就陪老板去泡妞，虽然老板已经50多岁了，可他每次都能成功，今天他在我面前吹嘘他泡妞有多厉害……我脑抽的回了一句：吹牛逼，下次你让我骑自行车载你试试？

8.昨天把车给女神开去办事了，晚上给我送了回来~今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦！~上面还画了个 桃心。心里砰砰直跳，心想该不会屌丝也有春天了吧！便高兴的开车走了~半个小时候后，在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区……