1.“哥，借点钱，换个女朋友。”“没钱，才一个月都换三儿了，一点都不知道珍惜！咋不学学我？看我和你嫂子多好，三四年了感情一直很好～并且。。。。。”“哥，我求你了，不是我花心啊！是它质量不好啊！！！我还想问问你嫂子是搁哪儿买的？我也买个。。。”

2.本人擅长机修，是把好手。因为未雨绸缪机器保养得当，所以上班时间大都在休息。同事小敏年近三十，虽已经当妈了，可经常像个孩子一样调皮，总是趁我睡着了给我脸上画画或贴东西。今天被我逮了个正着，于是我借机正色劝说道：“都是成年人了！咱就不能做点成年人该做的事吗？”小敏脸一红，扭捏着四周看了看，迟疑道：“就…就…这儿？……不太～好吧！”

3.听长友们经常说如果单身的话，晚上去广场陪大妈跳舞，跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦、侄女啦....介绍给你。这不，昨晚我就去试了试，还真有个大妈问我：“小伙子没对象吧！”我一听赶紧“嗯嗯...”一个劲的点头，然后这大妈一脸嫌弃的说：“该！年纪轻轻的跑来跳广场舞，活该找不到女朋友！”我... 

4.有人疯狂追求了你3年，有的人默默对你好了两年，有人体贴照顾了你1年，还有的人喜欢你却从未说。但你无论多么感动多么开心，就是没在一起；可是莫名有一人，只相识一个月、见了两次面、讲了几句话， 你就决定在一起了。或许是缘分，又或许那天阳光正好，他站在阳光下靠在兰博基尼上很帅。

5.邻居家两口子吵架了，女邻居一气之下想带着儿子回娘家过年，结果却儿子说不去，女邻居顿时怒声道:“兔崽子，为什么不去姥姥家？难道姥姥不疼你吗？”只听熊孩纸委屈的哭道:“姥姥是很疼我，但姥姥家没wifi啊~”

6.坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。 结果被几个查票的追了三节车箱才追上！ 列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！ 列车员说：“有票你跑什么？” 他说：“我跑我的，你管的着吗？我也没让你们追我呀！” 列车员无语。

7.一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：给我一个戒指，快点！老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！

8.有一次我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声！