1.约女朋友嘿嘿完事后我说：“前几天和老王一起出差，那伙计睡觉打呼噜，吵得我几晚没睡好。” 女友：“你们一定是喝酒了吧 ？”“是啊，你怎么知道的？” “老王只要喝酒，睡觉就会打呼噜的！”“卧槽，你是怎么知道这个的，快点说，不然我跟你没完 ！” 女朋友白了我一眼：“你特么的脑子有病吧，我是他老婆，你说我怎么会不知道！” 哦，对呀，妈的差的忘了……

2.女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头 ～ ～我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？ ”女友：“还有个大姨妈呀！ ”～卧擦～～

3.单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧! 领导一愣笑道：现在也不是时候啊! 场面顿时。。。就安静了。

4.公司一笔上百万的货款，讨了大半年始终要不回来。老板委以重任，将讨债任务交给我。我每天打扮得花枝招展，去到对方公司，也不提要账的事，只是每次都会摸着肚子问前台接待的美女:你们刘总，在不在?这不，刚坚持去了一个星期，对方老板打电话给我老板:钱我可以一分不少地还你，但你得叫你那讨债的员工跟我媳妇解释解释，她只是来讨债的，不是我在外面包的二奶…

5.昨晚吃宵夜 有几个黄毛青年在喝酒 这时来了位和尚问老板 有没有面条来一碗 … … “嘿 你们看 这里有个秃驴！”一纹身男说道；和尚回头看了他们一眼，另一黄毛青年凶神恶煞的说道：“ 吗的，看什么看！”…… …和尚什么也没说 走到他们桌子边 抡起地上的啤酒瓶，啪啪照着自己脑袋连敲碎好几个… … -几个黄毛顿时全傻眼了 扑通一下 全跪地上：“大师 出家人慈悲为怀 咱有话好好说 行吗？ ” 然后只见大师躺到在地上微弱的说道:这事没5万解决不了。

6.陪闺蜜第一次去她男朋友家 闺蜜要上大号 去公厕了，我就站在她男朋友家门口等她，突然看见闺蜜男朋友他妈拿着个鸡毛掸子在抽她男朋友 边抽边说：“我让你谈恋爱 我让你谈恋爱…” 没一会他爸走出来对我说：姑娘 你还是走吧，我儿子不会和你谈恋爱的… 我连忙说：“叔叔、你弄错了 我不是他女朋友… ” 这时闺蜜跑了过来 说道：叔叔，我才是你儿子的女朋友！他爸看了看闺蜜 眼睛一亮 转身喊道：老婆子，别打了 我们弄错了！儿子眼睛没瞎，是个俊俏姑娘，俊俏姑娘… … -卧槽，你们特么的 到底几个意思嘛！！ 

7.中午在快餐店吃饭这是背景，，一会儿坐下一男的大鱼大肉打了挺多菜，吃了一小会就下楼了(我们在二楼)，收拾餐桌阿姨过来收拾嘴里唠叨了几句，还剩这么多菜，真不懂珍惜粮食，阿姨转身那刻愣住了，他端着一碗汤回来了，回来了！！！

8.听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……我又问:“那治好了么？”“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！”