1.小区门口有个卖肉的摊位，老板是个三十来岁的离异少妇，人人都叫她“猪肉西施”，我也经常去光顾。今天上午我去买肉，她给称了称，合计23块钱，给她一张100的，她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿，找了我69块钱，还说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。”我也没好意思 再跟她算，提着肉就走了。唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数...

2.小王的妻子很晚都没回家，小王打电话妻子关了机，正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小王帮她打沐浴露，小王问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧？妻子一惊:你怎么知道？小王得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧！

3.今天，同事问我：“你俩处咋样了？” 我拿出一部簧色小说告诉他：“我俩现在就像这样。” “靠，才几天就发展到这地步了？” “不，我俩黄了。”

4.甲:“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被单刷了8000块”乙:“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止”甲:“你咋没报警？”乙:“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了”

5.老姐来电抱怨:“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。”我开玩笑说:“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。”过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着:小妹好样的！

6.昨天站在教室门口和女友聊天，一个小孩突然跑过来撞了我女友一下，也许撞的太厉害，女友当时就哭了，我急了“你是哪班的？”他说“我是大班的，想怎样？”我想了想，算了，我还只是中班的，唉，大不了换个女友算了。

7.昨晚公司加班，和女同事为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女同事用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听美女说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生……老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上

8.昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋，我试了试，质地很好，很暖和。我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……今天，我在路过一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。