1.现在在火车车厢里，就刚刚，我拿着保温杯去接水，一个下身穿短裙+紧身保暖裤的大姐正在弯腰给孩子整理衣物，我手里的保温杯蹭到了她的屁 股，刚好车一晃，我没站稳，保温杯在她屁 股上狠狠蹭了一下，大姐捂住屁 股跳起来大叫一声流 氓，她老公从旁边座上噌站起来就给了我一巴掌。特么的！我做的这么隐蔽，还假装用保温杯做掩护都被你们发现了。

2.回到家看到大儿子很忧伤的坐在沙发上，问他怎么了，他说刚才和小儿子在厕所比赛谁尿的高，结果俩人都尿到了嘴上，我无语，安慰他说弟弟也尿嘴上，你看弟弟就没哭，大儿子带着哭音说道：“关键当时我没忍住笑，嘴巴张开了。

3.隔壁邻居打儿子，旁人拉架，邻居说道：“诸位今天都别劝我，这小兔崽子不打不行了，悄悄把人家结婚没响的鞭炮拆开倒出火药，藏在煤气灶下面，刚好我爸今天过来给做菜，那突如其来的一丈火苗，把老爷子直接烧成了秃瓢。”

4.想起来刚结婚那时的事了。那时候住老房子，三室两厅，厕所能洗澡，就是小了点。小姨子也住我们家。有一次我们单位停电了，下午临时通知放假的，回家正赶上小姨子自己在家洗澡。我一想她就不可能把衣服放里面，洗完肯定出不来。我就坐在厅里看电视，声音放的很大。只到晚上老婆加班回来快8点了小姨子才出来。把我老婆给笑的肚子都疼。

5.家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她:你注意点，厕所有点矮，别撞头了！嫂子好奇问道:有人撞过？还没等我说话，旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里→_

6.每次看到儿子那三个沉甸甸的存钱罐，我有一种强烈的冲动：砸了它，砸了它，砸了它。这小子比我都有钱......

7.一家人吃饭。嫂子给侄女夹菜，小侄女一直问这是什么那是什么。我用筷子指了指她的小碗，呐，这是红烧佩琪，这是喜羊羊粉丝，这是唐老鸭腿……这是……你还别说，蹲门口吃饭就是香。

8.真人真事儿…舅姥爷75岁高龄，无聊约几个晚辈打麻将，晚辈们都怕，想拒绝，硬是说不过舅姥爷，只好坐下，正要洗牌，舅老爷从口袋里掏出一盒速效救心丸放在桌前，麻利的吃下一颗，还和晚辈们说"别怕!姥爷天天都吃这药"。几个晚辈哆哆嗦嗦的打了几圈，硬是没人敢胡牌。