1.回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”我眯起眼问：“什么内容？”他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！ 

2.昨天晚上被老公在脖子上吻出个草莓，第二天被八岁的侄女看到，侄女问：老姨你脖子上怎么弄得啊？我说：被狗咬了！侄女惊讶的说：啊？那打针了吗？会得狂犬病的！我说：打了，今天早上刚打的！ 

3.昨晚和老妈一起睡觉，我说：妈，我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。 老妈说：好哇，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花她妈的钱还一直找不到对象…… “妈你不用讲了，我好像有点困了！”

4.今天去剪头发，理发师：“你是做什么的？”我：“做会计的，你呢？”理发师:“我理发的。”

5.第一次去买火龙果，老板说“十六元一公斤”我说这是什么水果怎么这么贵？老板说里面加了芝麻，不信我切一个给你看！他用刀轻轻一割“卧槽……还真的是。

6.今天公交车上我看见了一个穿着时尚的美女在朝我抛媚眼 ..我按下心头的狂喜慢慢朝她挪去 谁知美女也在向我靠近..终于！我们两的身体挨到了一起...！ 下了车我发现我兜里的两千块钱不见了！！！ 我现在就想问： 两千块钱换一个iphoneX亏吗 ？

7.接到中国百强企业的的面试offor，异常激动，忙问兄弟借了套名牌西装，劳力士手表，宝马GT，信心满满的出发！功夫不负有心人，面试官三分钟就答应录取我！临走前他对我说：“你善于包装，符合我们的企业文化，可以胜任我们顺丰的收件打包业务” 

8.小时捡了一包鞭炮，被我全扔进了还在着火的锅底，炸的灰烬到处飞。当我灰头土脸的从厨房冲出时，被我妈一把抓住，边打边说:“谁家的孩子，来我家放火。”我大喊着是我，是我。悲催的是我妈扔掉扫把，换了根棍子说:“不是你还不敢狠狠的打呢！”