1.小.姨趁我老婆出去买菜了，突然跑到我面前，把屁股翘得高高的对着我，然后将小短裙掀了起来，喊道：“!姐.夫！姐.夫！快点……我要憋不住了！”我顿时就火了：“你对得起你姐么，刚刚洗完的裤子就又尿湿了，都三岁了还让人这么不省心！” 

2.去年夏天，室友养了只卷毛狗不知道啥品种，天气太热，狗就伸舌头。我想起了风油精的功效，就拿出一瓶，给狗伸出来的舌头滴了几滴……然后，狗疯了似的追咬我，还好只咬掉了内裤…

3.刚去买早餐，前面一二逼给老板说来四个包子，老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅咬到头了…正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着幹面杖追他去了。我要不要拿俩包子再走~

4.记得小时候要打预防针，一个人还要交5块钱，我那时候最怕打针了，所以回家没跟家里人要钱，跟老师说我家太穷了，没有钱打针，善良的老师组织所有人给我捐款，真的，最后我爸把我打的我妈都不认识了

5.青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！” 

6.淘宝买辣酱，问买的多能不能送勺子，结果打成了买的多能不能送嫂子，卖家是这样回我的:我倒是想九块九卖给你，包邮都行，可我媳妇不愿意啊~不愿意啊~啊~

7.经理在训斥新来的秘书。秘书很委屈的说：“我也不想的啊！我以为来这里就会被潜规则一番，然后就可以躺着领工资了。哪知道你还真给我分配工作啊！”

8.夏天的事儿，前几天感冒了，去拔了火罐，大家知道吧，背后七个印子。然后去游泳，突然听见一小朋友说:“妈妈，快看，七星瓢虫。”我回头一看，这孩子立马哭了:“瓢虫精！！！！！”