1.老板发现他的员工小王，最近大受女生欢迎，就问他有什么秘诀？小王说：「很容易，事前掏出来，往床头柜上敲一敲，会更持久。」这天老板兴冲冲地，提前回家想试一下，发现妻子正在洗澡，于是掏出来，在床头柜上敲了起来。只听到浴室里的妻子说：小王，是你吗？

2.小姨子上厕所很久不回，电话响了好几次，我帮她接了。电话那头开口就是：“老样子，上门来快餐一次，地址马上发你。”我无比震惊：“你说什么？”那头：“你谁呀？这不是xx电话么？”天！为了不尴尬地面对小姨子，我干脆撒谎：“我是她同事，一会让她回你。”刚准备挂电话，那头说道：“噢，同事啊，那她姐姐在吗，叫她姐来也行！”

3.昨天和女朋友上街时见到一个美女穿着短裙露着大腿，忍不住多看了两眼，结果被女朋友一顿猛掐。只好委屈的解释：“我只是纳闷你们女人为什么冬天上身穿那么多下身却穿那么少呢？”女朋友白了我一眼：“你懂什么，因为鲜奶需要保鲜，而火腿却需要冷藏啊。

4.今天，同桌被叫去班主任办公室，回来就怒气冲冲的对我说:md!班主任居然说我上课不安生，打扰同学学习!我:是挺闹腾的。同桌:我TM一天睡7节课，怎么打扰的你们？我:呵呵，你上课睡觉又说梦话，又磨牙，要不是我跟老师说你有病，早TM被拖出去凌迟了……

5.老师: 好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。 小明: 老师，我不是。老师: 哦，那你有个什么？小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。小明: 18cm。老师: 不要脸，下课滚到我办公室去。

6.路上突降瓢泼大雨，远远看到女神在公交站台躲雨，我冒着雨跑到她面前，将自己唯一的一把雨伞拿给她！ “那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我大喊。 “没事！我有车！”坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步……

7.早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……

8.今天我向爸爸要生活费爸爸说：打到你卡里了，1万。我想：这才是我亲爸爸呀！过了一会……我说：爸爸，我查了一下，为什么只有500？爸爸说：别烦。红中！