1.我双手搂着他的腰，身体紧紧贴他后背，脸藏在他脖子间感受他身体散发的气味。这时他停下了摩托车，捂着屁股回头扫了我下面一眼再看着我，不好意思地说：大哥我把钱退还给你吧，你另外拦一辆车送你行吗？ 

2.暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。 我就直接对她说:“???，你有男朋友嘛?” 谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。” 

3.嫂子陪我去相亲，我总觉得穿的内衣不舒服，就去内衣店准备买件，老板娘给我拿了几个款式，我选了一款穿上，嫂子拿了两个馒头给我塞到文胸里面，我:被发现多尴尬，嫂子:我就是这么过来的，等你有了男朋友就不用这个了...

4.晚上KTV小聚，酒意微涵。忽然”一个人冲进我们包房，呲牙咧嘴，张牙舞爪的一通乱扭，嘴里喊着：跟着我的节奏一起摇摆！……十分钟过后，这家伙才发现进错了包房。然而高潮就是这货弱弱的问：大哥我折腾的有点渴，我能喝瓶矿泉水吗？

5.初中的时候我买了几个猕猴桃放家里，准备等熟了再吃，结果一周后估摸着该熟了，打开盒子一看，猕猴桃不见了，我问母后大人，她竟然说:这个土豆都绿了还长毛了，我扔了。其实要不是我看到垃圾篓里的猕猴桃皮，我肯定也就信了。。。

6.大学里去博物馆参观，看到一枚恐龙蛋化石，导游向我们介绍：这枚恐龙蛋距今已经有1亿零2年零8天的时间了。我们很多人惊呀：哇，不会吧，我就想知道，这么精确的时间是怎么推算出来的？导游说：我第一次来这博物馆时，博物馆馆长告诉我这枚恐龙蛋有1亿年了，我来这做导游，刚刚好两年零8天。我：。。。。。

7.今天家里祭祖，一起去上坟，唐哥边烧纸边说：“希望我死后，后人能给我烧个女友。”他老爸一脸嫌弃的说：“你连女友都没有，哪来的后人‘’！

8.闺蜜是个胖子，平时打扮也比较中性，那天她失恋了来找我哭诉，哭着哭着她突然一个鲤鱼跃龙门扑到我身上，瞬间我的腰就不好了，一起去医院，医生看着闺蜜说：你一个大男人也不知道怜香惜玉，你女朋友这小身板能吃的消吗？闺蜜瞬间哭得更伤心了……