1.昨晚终于鼓起勇气向追了三年的女神表白了，等了好久也不见回复，晚上女神微信密我，想追她：只要坚持不懈就行。请段友请问，我都追了三年了，还不算坚持不懈吗？

2.老公：你看你整天敷面膜，一张几十块敷不了二十分钟就扔了，真浪费！老婆：你你一个套子用不到五分钟我说你啥了？

3.跟踪女神和一个男人走进宾馆房间，回到前台询问服务员：你这宾馆的隔音怎样？ 服务员笑道：先生，我们的宾馆隔音很好，绝对一流！ 见我犹豫，她带我到房间去测试一下隔音效果，果然，就算是隔壁放炮放爆竹这边也听不到！ 我失落的说声谢谢就离开了，白跟踪了大半天，隔壁声音都听不到…

4.无聊随口一说：妈，你看隔壁王叔叔她闺女怎么样，我俩合不合适？老妈切菜的刀直接掉地上了，给了我一巴掌，说：你才28岁就想着早恋，不行！

5.今天把一个醉酒的女同事扶着，去外面开了个房间，把她安顿好，我就要走，突然她抓住我的手不让我走。想想老婆让我每晚9:00之前回去，现在8：50，走路9分钟。还好，还够打一针！

6.前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我来找你。”周围瞬间鸦雀无声…

7.一舍友单身狗。昨天去理发，回来说被女理发师甩了两耳光，言语间美滋滋的。我问他：你想女的想疯了吧，被抽了还高兴成这样？舍友：你能体会被36D甩两耳光我的心情么？ 卧槽…

8.医院里，父亲奄奄一息。 儿子:爸，您还有啥要嘱咐的？ 父亲满眼泪水:我～这辈子~太~不值钱了！ 儿子：谁说您不值钱？我一个月前已经联系好了肾脏和眼角膜的买家，只要您一咽气，单凭这些小零件就能卖一百多万啊！ 父亲听完，眼一1.一女同事平时说话就爱嗲声嗲气，还叠音，比如吃饭饭穿衣衣照镜镜…。这几天她鼻子上长了几颗豆豆，昨天休息去医院看了，到五官科人医生问她哪里不舒服啊？这家伙可好又来了：俺鼻鼻疼……好么这医生刚开始还没反应过来，接着就来了一句：美女，你应该去看妇.科...