1.西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我 拿下那只：猕猴桃！

2.男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人!怎么会不一样。”男：“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下?”男：“诺!刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍!!”

3.公司新来了一年轻小伙，一日我们一起在办公室讨论着经理，各种辱骂各种损！一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他，新来的小伙默默说到，我也不知道我妈咋想的。。呃……

4.“北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房。你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王！”“老王老王你别狂，透明柜子实心床，老子看你往哪藏！”“不躲柜子不进床，厨房天窗我乘凉，其实根本不用藏！”“几十层来你乘凉，一不小心把命偿！”“天苍苍野茫茫，怕死我就不姓王！”

5.前几天在QQ上聊了一个附近的妹子，今天约出来，一到酒店房间，我饥渴难耐，直接关上灯，把她扑倒在床上，因为漆黑看不清，不知道为什么她总是用背对着我，我对她说:“你能不能别用背对着我？”“我没有背对你啊！你快点进来！”“我进来了啊！”

6.一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌：“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门：“来来来，你再唱一遍试试？”

7.今天发工资了，1500给主播刷了1400，留下100吃饭，看着主播笑着说谢谢，我也就舒服了，突然一阵烦恼涌上心头 明天的1500怎么花

8.跟闺蜜去菜市场买鱼，她蹲在那里挑选鱼，结果被蹦起来的鱼啪.啪的打在脸了，这货来了一句:我日你仙人板板，麻麻批，老板我就要这一条了……