1.男:问世间情为何物，直教人生死相许，男女之爱，生死都可以相许，我与她相识，一见钟情，为了表达我对她的爱意，只有把我随身带的钱物相送，这区区300块算什么？警察:算什么，算嫖.资，你给我老实点！

2.我和保姆在偷情被老婆发现了，老婆举手就要打保姆，我冲上去就暴发了，你凭什么打人家，你有什么资格打人家，地是人家拖的，饭是人家煮的，衣服人家洗的，你一天到晚就知道要钱买买买，天天出去浪，连你老公的生理需求都是人家满足的，你有什么资格打人家？

3.和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈吧............................................................ 如果她不放那个屁的话。

4.在欧美，孩子18岁成人礼上，父母会给他买一辆机车，或者汽车。在韩国，孩子18岁成人礼上，父母会给他一笔钱，说一句：不好意思把你生丑了，让他们去整容。而在我家，我18岁那年，我爸摸着我的头感慨的说：孩子，18了嗯？够判刑了....

5.儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”父亲怒：“你个小逼崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门”

6.跟女友第一次躺床时摸了摸女友的凶，然后她弱弱的问一句“大不大”，当时我也不知道该怎么回答，只是把她手拉过来对她说“你摸摸我的”。

7.一头猪问鸡：“主人呢？”鸡说：“出去买粉条了。”猪撒腿就跑。鸡不明白了，问：“你跑什么？”猪说：“要是他去买蘑菇你试试！”

8.一直有个问题在心中困惑很久：小电影拍摄现场！当导演喊卡之后！男主角还动几下！算加班？还是强.歼？