1.记得高中的时候半夜去网吧上网， 出来买吃的 发现班主任刚从温州发廊里出来 可吓死我了 我躲着他，他也躲着我，装不认识. 从此后我高中就过的无忧无虑了！

2.昨天和女友在影院看电影，这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里提着刀说要玩命呢！” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！ “医生，先缝脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。

3.一直在外面打工，今年过年没挣到钱，厚着脸皮回家了。老婆，我又成功混了一年了，今年又没挣到钱，一无所有...??老婆温柔的说：亲爱的老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮比去年还厚！

4.那年大学军训刚结束，我就去找女友玩，，谁知她嫌我晒得太黑了，怕邻居笑话懒得陪我。一个人失落地站在小区广场上，斜靠着旁边铜雕像目视前方，内心久久不能平静：难道我真有那么黑吗？，，一个小伙看了看我，瞅瞅四下无人，“啪”的一下在我脑门上贴了张小广.告。。。

5.在公交车上看到两高中情侣,抱着亲亲我我的，后面来一大叔上去就给男的一巴掌。老子各种惊讶，只见男生各种愤怒啊，这时女生颤抖的叫了声爸。亮点是，男的一惊也叫了声爸，又是一巴掌过去，老子差点笑爬了。 

6.话说小时候，我家房后檐上有个马蜂窝，就和堂哥商量把它捅下来然后快速跑回家把后门关了，这样就不怕被蛰……然后堂哥拿着长棍战战兢兢的对准蜂窝，回头看着双手扶门的我，一咬牙就捅了蜂窝……那是我听过最凄惨的叫声，没错，我把堂哥关在门外了……

7.昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的!”司机瞥了我一眼，鄙视道：“要么刷卡，要么投币，要么滚!”吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣

8.我曾经为了小三跟老婆离婚了！几年都没有再联系！后来小三跟别的男人跑了！直到昨天我才知道,原来离婚后我老婆去了泰国做了变性手术，然后用各种手段把我的小三给骗到手！我决定去泰国变性，再把我前妻从小三手里夺回来！