1.一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”

2.周末带儿子去放风筝。老公看着我拉着风筝的样子，不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”我听了不禁一阵得意，刚想开口夸老公，突然听到儿子喊：“妈！别走神了，快看你的风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

3.老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”

4.今天出去逛街，看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板：“你这桔子甜不甜？”　　老板说：“不甜不要钱。”“好，给我来十斤不甜的。”不说了，老板拿着棍子跑的还挺快，我要加速了！

5.感冒头昏，让女友帮忙找点药，准备吃了好好睡一觉。一会女友端来一杯冲剂：“赶紧喝了，水不烫！” 感受到女友的贴心，一口喝了冲剂，问她：“什么时候买的冲剂？” 女友支支吾吾：“家里好像没有感冒药了，给你冲了杯咖啡，没放奶和糖，颜色味道跟冲剂差不多…”

6.我跟老公说: 发现一个规律，吃肉的人只要听说别人吃素，就不劝人吃肉，但吃素的人听到别人吃肉，还要劝人吃素，这是咋回事儿? 他说: 因为吃肉的人是真的爱吃肉，一听别人吃素，都在心里说太好了，没人抢肉吃了，而吃素的人未必真的爱吃素，一听别人吃肉，就在心里说他妈的，凭什么只有我吃素。

7.前几天和小姐妹去春游有2个男孩子不太熟悉的其中有1个他的小拇指截掉一半他说小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲结果小指头轧去半截我的小姐妹一脸崇拜然后没头没脑地说：那你用什么挖鼻孔？挖鼻孔……

8.有一天，美术老师问小明，“你的画呢？” 　　小明：“老师，这就是我的一张画呀！” 　　老师：“你画的是什么呀？” 　　小明：“老师，我画的是牛吃草。” 　　老师：“明明是张白纸，没有画呀？” 　　小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。” 　　小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛”