1.用什么成语形容一个gay呢？ 精亦求精！

2.这天下班，女上司突然把我单独把我留下，暧昧地问我：“你喜欢69吗？”“喜…喜欢…”我不知所措地回答。后来，我就开始了朝6晚9的生活。

3.大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

4.家用电器聚在一起吹牛。电视说：“我最厉害了，主人特别喜欢我，一天到晚都要我陪着。”空调说：“我才厉害呢，要不是我，你以为那么热的天气主人能待在家里一直躺在沙发上看着你？”电饭煲说：“我才厉害，没有我主人就吃不了香喷喷的饭啦。”平底锅不屑一顾地说：“哼，光有饭没有菜有什么用，要炒菜还不是得靠我。”微波炉说：“我才厉害，你只能炒，我还能烤，加热还方便，我的功能比你多着呢。”冰箱说：“我才厉害，食物都由我来保存。”“我才厉害！”“我才厉害！”“我厉害！”……一群家用电器吵得不可开交。“都别吵了，”被吵醒的电闸打了个呵欠，“再吵我就断电了啊。”

5.有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

6.去便利店买了24块钱的东西——招商银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多?

7.昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。

8.那年去相亲，地点在饭店里，先上了两杯水，男方绅士的喝了一口，咧嘴咋舌轻放桌面，手抚额头闭眼一脸陶醉，白水硬是喝出了82年拉菲的感觉。如此有生活情调的幽默男人，果断拿下，相处后却发现他比较木讷，问他为什么那天喝水那么有趣，他仰头道：鬼知道那杯水怎么那么烫啊！