1.有一天闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧！”她顿时茅塞顿开，当场就把男友定了！

2.我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。我：“看什么看，没见过绿色内裤啊。”室友：“你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。”

3.去年老妈买了件貂皮大衣，套在她发福体型上，家人说像熊，朋友说像熊，人见人说像熊，可她就是不信～那天，我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗，此狗神色凶恶，冲我大吼特吼，还作势要扑我！正在这时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了...那狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步，然后...迅速转头逃跑了...

4.就在刚才，我去商店买了瓶可乐。我特么手贱 把可乐瓶子上的商标纸给撕了。一边走一边喝着。然后路边一个八十多岁的老太太看着我就说：孩子，你是不是彪，渴傻了吧？酱油能这么喝吗？我当时………

5.甲:我体力好，从6楼跑下去，只要1分钟！乙:我比你厉害，我下六楼只要30秒。丙:切，你们两个窝囊废，连我爷爷的体力都不如，我爷爷下六楼只要3秒。甲（乙）:吹牛吧！丙:吹什么牛，前天我爷爷喝醉了，从六楼摔下去，就是三秒，现在还在医院呢！甲（乙）:…

6.小明：“老师，试验和试验有什么区别？”老师：“额。。。比如，有一坨屎，你不知道它难吃，你尝一口，这叫试验”小明：“那实验呢”老师：“你听说屎难吃，想尝尝，这就是实验”

7.媳妇把家翻个底朝天，终于在地板下翻到一张银行卡，我顿时脸色煞白！媳妇就像一个战场上的长胜将军一样，摆着胜利者姿态：“不一直说你没有私房钱吗？这是什么？说啊！”我顿时像朝着太阳低头的向日葵：“媳妇！其实我这事不应该瞒着你，我应该早跟你说！”媳妇：“说！这里有多少钱瞒着我！”我：“我这么多年随礼应酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，总共欠银行一万二千八！”

8.小侄女懒，支她干啥都不动，我哥说这孩子随谁呀，我妈果断说“还能随谁，侄女随姑，我怀你妹时，我都觉得怀了一个假孩子，别人的肚子整天忽忽悠悠的，我的肚子就没过动静，，吓的我跟你爸几次去医院做B超，就想知道，你妹还活着不，，”我……