1.古寺来了一名女香客。少妇模样，美艳动人。与方丈商量，要找个合眼缘的高僧说佛法。老方丈见其出手阔绰，殷勤陪同，挨个僧人看过去。但少妇一直不置可否，面无表情……来到最后一间禅房，见到只有一个僧人跪在蒲团上。双手合十，低眉诵经。方丈介绍：“这人以前是当兵的，挺出名的硬汉。出家前叫铁蛋，现在法号铁圆。”铁圆听到声音，淡淡瞄了一眼少妇，保持姿势，继续低头诵经。祥和的念经声，和清脆的木鱼声，萦绕禅房……少妇眉头一展，掩嘴娇笑：“就他了……”

2.下班在路边看到有一娃娃被人扔在路边，我走过去摸了摸，发现做得非常逼真，我高兴的扛回了家，啪了一夜，第二天早上醒来，发现娃娃不见了，正当我准备起床去找的时候，一大群警察破门而入…

3.晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！”老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：“你咋不抓呢！？”随后，听见：“你自己动！”我操……！！

4.我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”她笑了：“因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！”

5.下班回家，老妈笑呵呵的端上一盘酱牛肉让我吃，说是给我做的。很是感动，吃了一口，老妈问我好不好吃?其实我觉得有些硬，还是说了好吃。老妈听完，回头冲着家里的二哈大骂:我儿子都说好吃，亏我特意买的新鲜牛肉给你酱熟，你居然不吃！我……

6.今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱...?

7.一对夫妻逛超市，买了一台吸尘器，回去的路上又买了鸡毛掸，，，丈夫不解：“老婆，你都买了吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸呢？”妻子高冷回答：“吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸是买来防止你不做家务的！”丈夫。。。

8.哥们结婚，我到哪里一看，那新娘长得黝黑，头发也稀少，和我哥们英俊挺拔的模样不搭配呀。我就悄悄问哥们，平常眼光挺高呀，怎么现在回归平常心了。哥们叹了一口气:“没办法，她是我老板的女儿。”我恍然大悟,说了一句哦，我懂得。哥们怒吼道:“你懂个屁，本来我是坚决不从的，谁知道老板把我和他女儿调到非洲仨月，在那里，他闺女就像白雪公主，特么的的一时没忍住……