学校开学点名，有个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字。” “001号！” “报告老师，我叫焦配。” “谁给你取的？” “我爹。” “你的是干什么的？”...

1、要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。 “等等，你不是说过你想要孩子的吗！”我急了。 她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样啊。” 2、A：今天知道了一个新...

鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是...

老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？ 越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？” 我说：“是的。” 老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？” 我点了点头...

汶川地震时候诺基亚捐款5000万,三星3400万，苹果捐款50万; 玉树地震:诺基亚捐款250万，三星拒绝捐款后捐款1000W，苹果未捐款 。 现在雅安地震,诺基亚捐款100万,苹果捐款5000万。三星6000万...

语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！ 小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！ 瞬间全班轰动！！...

1. 世界上有三件事情一旦开始了，就再也无法停止了。第一:吸毒，第二:嚼炫迈，第三:撸管子。老子败在了第三个上。。 2. 办公室一妹子座右铭：妈妈说女人一定要爱自己的脸，别人打...

一个猎人在回家的路上救了一只奄奄一息的狐狸，然后就回家了。从此以后，每当猎人回家，灶台上总是有一碗热热的白粥。猎人很开心。 有一天，一个道士从猎人家门口走过，惊呼：...

某晚，11点 老婆：老公，想不想活动活动。 老公：老想了。 老公就慢慢把手往老婆被窝里钻，这时。 老婆：那出去把外面的衣服洗了。...

父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。父亲悄悄对儿子说：“等会儿吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” “那别人再把骨头拨到我...