课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？” 老师：“是啊。” 小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？” 老师：“对啊没错。” 小明：“那我们到厕所闻到尿味儿...

公交车上一女孩拿着苹果6在炫耀，周围人都投来羡慕的目光，忽然两个农民工模样的中年人挤了过来，其中一个农民工就问女孩：姑娘你这手机多少钱，我儿子也想要一个。 女孩鄙夷地...

昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。 同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛...

闺蜜是个呆腐女，有一次我看见她钱包里放了两个套套， 就问她：你也没有男人，揣这个干嘛？ 她可怜巴巴地说：万一哪天我要被QJ了怎么办？ 我顿时黑线，又问她：那为什么要准备...

他正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！ 我说：“好像是”。 “肯定的！因为任何物体随便粘点雅典...

有個男子，因為父母管教太嚴格，所以他根本不知道什麼叫“房事”，他結婚當天，父母就很擔心，所以父母說： 「晚上你只要用你身上最硬的地方，去撞新娘子尿尿的地方就可以了…...

外省女干部，过年前给京城男领导送礼，不知送啥好，设计两套方案 ：如果领导态度一般，只送土特产； 如果领导很热情，再加送现金卡。 第二天，进京住下后到领导家。领导递水果...

和老婆坐地铁，没座位，到站有客下，老婆抢到一个座位，问我：“你要坐吗？” 我贱贱一笑：“回家再做！”...

某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干...

女友问我她的胸怎么样。 我回答：必须的好！毕竟是我一手带大的！ 女友晕倒…...