1.自助餐这玩意，不能和伴侣一块多吃。
吃到最后往往酿成“别给我夹，不要了！”“这是你点的，你吃。必需吃。”时间长了伤情感啊
2.世界上最远的间隔，不是你和我的间隔，而是吃完肉后，肉塞牙了，舌头知道它在哪里，而你的手指和牙签却永远也找不到它......... 有同感的举手。。
3.我生日女友买块表给我，其时特喜欢，拿回家发明表不走，打电话问她，她说但愿永远逗留在爱我的光阴，我其时就哭了，就他妈喜欢这种坑我尚有来由的人！！
4.猎人捉住一只狐狸以为它可怜就把它放了。以后他家就产生了奇怪的事，每次回家锅里老是有热腾腾的粥。直到半年后有个羽士从他家门前过，对猎人说：你家里好重的妖气！猎人端出粥，羽士说：这粥可吃不得！这是狐狸精做的！第二天猎人假冒狩猎溘然回家推开门，赫然发明那只狐狸站在他的锅台上打飞机。
5.听说，部分女生对本身将来老公的要求也可以总结为一副对联：上联：高峻多金很诙谐。下联：活大好人帅又关心。横批：我要的其实很简单。 部分男生对本身将来妻子的要求也可以总结为一幅对联：上联：童颜巨 乳不败金。下联：腿长人美又听话。求横批：
6.骑自行车下班，脸色好的时候喜欢一手骑车一手摸着路边整齐的绿化带，直到有一次摸了一手痰就再也没碰过它
7.刚打开微信，蹦出一条信息：“我们今后别接洽了，我老公猜疑我们俩了！”吓我一跳。我说：“美男，貌似我们加了微信一年多，我也没跟你说过话阿？”对方：“那就好，我是她老公。你没事了，我再找小我私家试试！”快过年了，留意安详
8.此刻的部分女孩子，说她是潘金莲都是在夸她，潘金莲一生只睡了三个汉子；此刻的部分男孩子，说他是武大郎都是在夸他，武大郎一生好歹还睡了一个妹子！
9.陪室友去取钱，室友正在输入暗码，背后溘然来了一个壮汉，死盯着室友，于是我咳嗽了一声，冲室友使了一个眼色，室友当即心领神会，转过身对壮汉说：“你手机号给我一下，我哥们看上你了欠盛情思要。
10.平时在家总被妻子揍，我只好去健身房发泄不满，教练把她的照片贴在沙包上说：“来，把它当成你妻子就行了！”于是我鼓足勇气朝沙包冲去，咚的一声双膝跪地。