女：你一晚几次？男；六，七次吧。 女：切，人家都13次。男：我也想，可是够时间吗？...

儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。 夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！” 儿子不愿意。 这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”...

某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答：“当然不喜欢。” 其实我想说我只喜欢你，话还没说出， 一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去！”...

1、两个金链大哥在街头狭路相逢：“你瞅啥？” “我瞅你咋地，不行吗？” “哟呵，你还来劲了是不？我说不行就不行！” “凭啥？” “我害羞… 2、A：我家的墙上混凝土钢筋浇筑的...

班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。”...

1、今天逛街去买内衣，老板说要98 我说58卖不卖。 老板说不行太亏了，于是我扭头走了，刚出门不到5米，老板在后大喊“姑娘，32A就这一件了卖给你吧”我艹 绝对不是在叫我。 2、今天...

同桌晚自习课堂上睡觉被老师发现，老师说：“看样子你很累呀？” 同桌：“嗯！” 老师强忍怒火问：“你有多累？” 同桌说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处...

考古新发现! 1.这年头谈起潘金莲，也不觉得淫荡了。 毕竟她还没堕落为“官尽可夫的女人”。这年头论起西门大官人，也不觉得他卑鄙无耻了。毕竟他玩弄的都是成年女性，还没有堕落...

教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？” 教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道 ： “1777年，巴特利·亨利说的。” “对，同学们，刚才回答问...

早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗。 于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了... 狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了…… 后来，狗狗站起来去叨...