任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。 小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。 大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。 很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。 夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。 社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。 我想上大学，更想上大学里的妹妹。 无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。 处女的价值在于能够换一张长期的饭票。 你还是处男?怕早就锄烂了! 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤 网络游戏的好处在于大学生能够去学习更多的文化知识。 我爱你，但是你要和我上床。 大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。 一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。 蓦然间发现，大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。 大学是女生乳房发育的最佳时期。 我很节约，总是把避孕套洗干净再用。 夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。 大学老师排成行，10有8、9是色狼。 大学我学到咪咪还是大的好! 卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑 离开大学的时候我流出了泪水，md，我的贞操就这样被夺去了! 我很爱你，但是你要有房子。 当以前吃方便面的时候，希望天天吃麦;当现在能够天天吃麦的时候，她和别人天天吃鱼翅去了。 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。 爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。 爱情是上床的最好理由。 寻找生活等于是寻找幸福，但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。 房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。 相信爱情，还不如去寻找一夜情实在。 无论一个女人说喜欢你的才华、人品，最后归根结底还是要在车子、房子上。 我可以爱你，但是我要嫁给一个有房子的人。 昨天，我一个儿时的朋友第四次结婚。 执子之手，与子分手。 黄金钻石一相逢，遍胜却真情无数。 通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。 不要怪女人现实，怨只怨自己没有本事。 说女人虚荣，不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。 爱情就像梦遗，快感的时候自己总不能够亲身体验。 告别手淫，寻找爱情。锻炼jj，天天享受。 爱一个人有多深，那么分手后恨现实就有多深。 我和我女朋友一年后，她说她流产了，孩子是我的。 女孩现在不再爱骑宝马的王子，而是爱开着宝马的老头子。 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 每天下班，我都会拿一粒米放到大渔港里，等米缸的米装满的时候，我就买得起房子了。 老板说给我涨工资，结果猪肉涨了;当我换了一家更高工资的公司后，结果房价涨了。另外：还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟! 如果sy有用的话，那拿女人来做什么呢? 可口可乐，最近被防爱滋病协会选为宣传标语。 折磨总是大于享受，享受却是总在折磨，sm的真谛。 先生请你带套子，这是考验妓 女的职业道德的真谛。 当艾滋病流行以后，中国开始流行换妻;当中国流行换妻后，艾滋病更流行 不知道谁在玩我的鸟，我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。 sy的最高境界莫过于能够用脚。 某男生公寓晚上闹鬼，总听见男生寝室的墙上有声音哭泣：妈妈，你在哪里啊? 不怕芙蓉长得丑，蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。 ml时候男人最喜欢听到的话：你的jj该减肥了! 自豪的男人总是宣称三角裤太小，自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。 自从明白了咬的真意后，终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人! 同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。 半夜三更，打女朋友的手机，总是听到恒源详的广告; 心有多大，胸罩就有多大! 自从他装上摔掉的门牙后，我又成了乳下垂! 洞房花烛夜这是sm最早的文献记录! 自从上次湿了裤裆后，我就再也不穿四角裤!一个自卑男人如实说。 女人是唯一可以使用阴谋的动物。 最自豪的妓院老板就是宣称能够日理万鸡。 韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么是脸; 不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑，在韩国这是超级大牙祭。 如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒! 爸爸不叫爸爸，妈妈不叫妈妈，哥哥不叫哥哥，妹妹不叫妹妹。某小学生看日本av片后感。 政治永远没有小姐私处干净，政策永远没有嫖资透明; 奥运就像是伟哥，让楼盘价格保持长时间的挺立。奥运完了，伟人来了也没有用。——让崩盘来的更猛烈些吧! 伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 炒股就像嫖妓，当红的可能会染病，丑女可能见红。 舔舔更健康! 胸罩还是不带的好! 三点的含义是：大点、粗点、久点。 一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱! 我讨厌色情片，只爱看经典古装片，更爱看经典古装艳情片。