MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到…？”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次…”MM再来看医生：“你...

在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”...

A：你那条围巾多少钱？ B：1200 A：这么贵！购买几双皮鞋了！ B：是贵了点！可没人会往脖子上挂皮鞋啊！...

“小二！你给我滚过来！”“我滚我滚……咋了大师？”“这啥玩意啊？这什么菜啊？”“这，这不你点的菜嘛，”店小二抽出豆腐上插着的一张扑克牌Q，“喏，皮蛋，皮蛋豆腐。”...

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下劝智深：喝酒我不管你，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈...

今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少？她说，没有密码。我说有密码。她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima“，并且叮嘱我：没有空格。...

朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？” 我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？” 朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！” 我呆了：“难道你吃屎比较多吗？”...

很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌...

在一个爱情座谈会中，讨论的主题是什么样的人才算是最佳的老公人选。 经过在场与会人士激烈的争辩后，最后主持人宣布：“最棒的老公人选就是考古学家！” 听到这裡，一名女士...

新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间7点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。...