1.男人小丁.丁是最优秀的领导干部，它从不显山漏水炫耀政绩，它善于攻击对方又让对方感到愉悦，它喜欢制造麽擦又让大家感到快乐，胜利后缩小自己。同时有三大优点；有纪律，早上比主人先起床；有礼貌，见到漂亮女人就立正；尊敬人，见到老婆会鞠躬；缺点，喜欢上别人家串门！

2.和男票在一起快一年了，从来没见过他疯狂的样子，总是那么的不动声色。事后，他默默地抽着烟，我小憩了会才从眩晕中回复了过来。我：“你怎么不叫啊？” 男票弱弱地： “其实我叫了，被你的声音掩盖了而已……”

3.有一天晚上。一女的问一男的。女：如果我和你妈同时掉进水里。你先救谁。男：你爱我吗？ 女：爱。男：你爱我你还问我这个。女：那我不爱你了。男：呵呵。你都不爱我了。那我还救你干鸡毛啊。

4.丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”妻子：“什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！”丈夫：“我知道，亲爱的。”妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭？”丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

5.微信上用附近的人加了个妹子，但她除了通过验证我为好友外，从没和我说过半个字。我呢，每天给她发一条笑话，连续一个月，她依然没理我。今天突然发来消息：在吗？简单的两个字让我激动不已，终于被我打动了：在！她：今天怎么没发笑话？我：……

6.我读初中的时候很喜欢一个男生，有一天，他不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上很可怜的样子，我就买了一堆云南白药去帮他擦，就这样默默的大家都没有说话，后来他成了我男朋友。但……“他永远不会知道是我叫人去打他的…

7.前两天参加了一个拍卖会，我拍下了一个价值320万的一个康熙九龙纹掐丝珐琅掸瓶，回到家越看越喜欢，唯一遗憾的是手机像素不是很高，下次带单反相机去拍！

8.去餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，我一定给你一个满意的答复。于是回头喊了一嗓子：服务员，3号桌60块的鸡算错了，改成160！