1.一老头娶了个比自己小十岁的老婆，明显满足不了她了！老婆最近天天炖人参、海参、鹿茸给他壮补。。。老头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，于是寻求医生帮助！医生分析到：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

2.今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了。女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。室友对我说：“这些男生挺可怜的。”我淡定的说：“那是因为他们爽的时候，你没看见。”

3.十年前，他和她经人介绍在公园见面，两个人互相印象都挺好，都想更深入的了解。他关心的问道：“饿了吧，想吃什么？”她低头弱弱的说：“火锅吧，我喜欢吃火锅！”找了很多地方后，他们总算找到了一家富丽堂皇的豆捞店，坐下来接过菜单后他摸着口袋里出门前他妈妈给他的二百元钱，点也不是走也不是，就在他尴尬的想拿纸巾擦汗的时候听见她说：“我突然想吐，我想是怀孕了，不能吃火锅了，我们走吧。”出了大门，他抓起她的手万分感动的说：“谢谢，你真好，我会对你好一辈子的！”她也感动的说道：“谢谢你不介意，我也会对你好一辈子的！”

4.跟女友参加聚会，酒喝了不少，女友指着我手机里的合照：“这女的是特么谁？你今天不跟我讲清楚，咱俩没完！” “宝贝！你喝多了！” “老娘才没喝多！你快告诉我，这特么谁！” 擦！喝的自己p的都认不出来了！

5.教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻逼，行人傻逼，’自行车傻逼，前后车傻逼，主路辅路傻逼，路上除了自己全是傻逼。当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了，“这才是一个合格的车手才有的素质。”

6.我们市里新开了一个贵族学校。朋友说：”我没什么钱，但我准备把儿子供到贵族学校，教他不一定要很用心学习，但一定要专心去泡一个有钱的女生，这样的投资应该会很值”。

7.半夜被媳妇推醒，我烦到：你不睡觉折腾啥？！她说心里有秘密不说出来睡不着，我一听来了精神：什么秘密？说来听听！她说，下午我在沙发垫子里捡到五百元，本来不想说，不说睡不着。MD我一下醒盹了，然后她睡着了，我失眠了……

8.初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久……