最新笑话

1.小明有三个哥哥，大哥叫大毛，二哥叫二毛，老三叫什么？这么简单的问题我想大家都会，发出你的答案，我看看有多少傻子！

2.一天水果们在一起开会，苹果首先说：我长的像人的心！芒果说：我长的像人的腰！葡萄说：我长的像人的眼睛！最后轮到香蕉了，香蕉说：这个会议老子开不下去了！...

1.一哥们裤子拉链没拉不知道，另一个哥们看到了没提醒他，故意在人多的时候就告诉他，你拉链没拉，然后以为会尴尬死他，好笑话他，哥们一看，确实没拉，然后淡淡的说了句，妈的，又把拉链顶开了，瞬间化尴尬为炫耀，有木有，哥们一脸崇拜。

2.最近有些发烧，昨天下午去看医生。大夫看看...

1.活了20多年， 昨晚才知道 ，原来世界上最让人绝望的事就是你脱下了裙子 ，却掏出了了我想掏出的东西…

2.今天向一妹子表白，妹子拒绝了我，她狠心对我说道：你也不撒泡尿照照自己，你这模样配的上我吗？于是我脱下裤子撒泡尿照自己的样子。就在我脱完裤子准备撒尿时，妹子吞了口口水说...

1.我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。　然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”结果被一群人排队嘲笑到死！

2.本人不吹牛逼，为了答谢各位一直关注我的朋友们，特举行有奖问答，凡是答对问题...

1.和网友见面 男子在午夜神器上新交了一个女网友，见面没几天就接吻了！由于接吻过于激动，女网友的一颗虫牙居然被顶掉了！网友痛苦的推开男子，男子惊讶的看着满嘴鲜血的女网友，问：“初吻？”

2.昨晚下雨无聊，约了一妹子，一阵云雨后……妹子满欲足的对我说：“你真是我遇到最棒的男...

1.西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我 拿下那只：猕猴桃！

2.男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人!怎么会不一样。”男：“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心...

1.媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着她说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇边笑边抱着亲了一通，回头瞪我：“孩子都比你嘴甜，学学！” 我挠挠头：“媳妇你穿这条裙子真像个公主。” 媳妇冷笑：“你还去过那种地方？！”

2.厕所不知道掉进什么东西堵了，今天去上大号，酣畅淋漓以后...

1.与一群骚包合影，摄影师是一个猥琐的大叔。按快门前，他说：来，美女们，排个造型，告诉我你们晚上都用什么？我们没有多想，齐声道：茄子！

2.世界上，有一种鸟，它没有脚，它从成熟后就开始拼命地干活，每次都干到口吐白沫才结束，工作环境非常艰苦，多数时间要带着面具作业，偶尔会...

1.昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿????谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情。打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了

2.今天去隔壁婶婶家玩，感觉婶婶心情很失落，还问了我一个问题，她问：你说家里电脑和网吧电...

1.和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，温柔地问道：“这么巧，这是准备去哪？”男朋友脸色很难看：“需要你知道吗？”前男友继续念叨着：“你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。”男友说：“这不关你的事！”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的...

1.昨晚终于鼓起勇气向追了三年的女神表白了，等了好久也不见回复，晚上女神微信密我，想追她：只要坚持不懈就行。请段友请问，我都追了三年了，还不算坚持不懈吗？

2.老公：你看你整天敷面膜，一张几十块敷不了二十分钟就扔了，真浪费！老婆：你你一个套子用不到五分钟我说你啥了？

1.前两天终于发了2018年的最后一笔工资，拿到工资后立马买了个500G的固态硬盘。过完年了，好歹给『姑娘们』换座豪宅吧。

2.刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时十分害羞...

1.今天屌丝室友跟我提了个很荒唐的请求，这不要脸的竟然说要跟我换女朋友啪啪啪，我反手就是一巴掌：“你特么是不是岛国片看多了？” 劳资果断拒绝！特么你那林志玲破成那样，十几个补丁，想跟我这上星期刚到货的冰冰换？

2.一天有个小姑娘问我:晚上出来方便吗？我想了想和她说:不了安家...

1.有一四岁的小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大的，小朋友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定地说：“阿姨，它死了吗？” 

2.女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了...

1.一天晚上陪客户去KTV，很晚才回家，捻手捻脚的去浴室洗澡，老婆突然出现，历声喝道：是不是想毁灭证据。我忙说木有。老婆甚手摸了摸，嗯枪还在，等会再洗澡你先上床，我检查一下子弹少了没！！！ 

2.一个朋友，比较爱做大.保.健，大学没毕业就把我们当地的这些个会所去过一边了。之后更...